Cum si Silicon Valley, si Silicon Hill exista, nu stiu ce ar mai putea fi inventat.
Poate doar Silicon Idiocy.
Si asta nu e o tema de cercetare decat pentru doctorii esteticieni.
In sprijinul studiului, as propune ca experimentele ca cel pe care vi-l prezint mai jos, sa se faca direct pe fiinte umane (sau foste fiinte umane, inca in viata).
Ai privit in ochii ei albastri?
Nu-i asa ca emana un tsunami de inteligenta naturala, in cel mai pur si clasic still de neanderthal?
Nu-i asa ca gropitele ei te indeamna sa-ti bagi pula-n ele, pe acolo pe unde le prinzi?
Nu-i asa ca parca emana Salam (Florin) prin toti porii care i-au mai ramas.
(si asta e din vremea cand nu cautam expres asa ceva pe net, da' le salvam- "just in case")
Cica prin 1960 a aparut termenul, conform wikipedia (sau... atunci ar fi prins o mica radacina). Radacina s-a dezvoltat in 1987, inflorind de atunci incoaie.
Eu abia acum aflu- ca de obicei. Pula mea, iar is prost informat!
Este vorba de "world music".
Probabil daca stai si cauti, gasesti multe piese faine, ca nu-i obligatoriu un gen de muzica fain.
Acum... hisper-ilor cu siguranta nu le poate place. Dar... mai sti? Sunt intortocheate caile domnului.
Va aduc azi o mostra care mie mi-a placut, si-mi pare rau ca am ratat anu' asta un concert ca astia (normal, daca numa' acum aflu de ei):
Cica era multa lume in autobuz, inghesuiala mare, ziua in amiaza mare. Un cetatean, cu o mana se tinea de bara, pe cealalta o arunca in aer, si strangand din pumn o tragea inapoi, exact ca si cand ai incerca sa prinzi un tantar.
La un moment dat, unu' din multime il intreba de santate: ce faci, mai, ce incerci sa prinzi? Babizduci- ii reaspunde cetateanu'. Da' ce-s aia? Nu stiu, zice cetateanu' ca inca n-am prins niciunu'!
La bancu asta m-a dus gandu' cand am vazut urmatoarea poza pe facebook.
La un moment dat striga parca si Artanu' la concerte: "aruncati mainile in aer, cine nu le prinde-i fraier!"
Da' uite-o pa aia cea mai in stanga: parca se chinuie sa ajunga cu mana unde-i ajung si suratele, chiar daca e mai mica.
Doamne, apara si pazeste!
Si bem, si fumam, si iar bem, si iar fumam, aberam ca doi cretini care vor sa se futa, da' nu stiu cu ce sa inceapa. Ma gandeam: "sa sar pe ea, sa nu sar pe ea... ce ma costa? In definitiv a venit aici ca mielu' la taiere, ii scria pe frunte: par virgina, dar vreau de fapt sa ma fut 'n draci!"
O studiam din cap pana in picioare, si iar reluam scanarea. La un mment dat, imi spun: "ia ma du-te naibii. Ai venit sa te futi ca te manca, si ce sa vezi? N-o sa primesti nimic! Asa... sa ajungi acasa si s te freci cu degetu' pana-ti sar ochii din cap."
Asa ca, intr-un final dupa o luuuunga astepare, la ore tarzii din noapte, se hotaraste sa plece, gandindu-se probabil: "prostu' naibii, esti mai cretin decat ma asteptam".
Si s-a dus.
Am mai patit de cateva ori in viata, ca din diverse motive sa ajung cu cate o femela intre "doua limbi", si sa nu fac nimic. De fiecare data ma distrez in sinea mea cand ma gandesc la ce s-or gandi ele, dupa ce ca aproape ma trag de pula spunandu-mi: "fute-ma, fute-ma!", si eu nu reactionez in nici un fel.
Una mi-a si spus o data: stiam eu ca esti homosexual...
Si, dupa vreo 2 saptamani de "chat-uit" pe un site de socializare, unde unii isi fac "prieteni" iar eu imi fac dusmance, am hotarat sa ne vedem. O tratasem cu sctir. De fapt mi se cam rupea de ea, de ce putea fi. O lasasem sa inteleaga ca daca e sa ne vedem vreau sa se incheie cu un SEX, adica...s-o fut. Adica...pula mea! Un fetish am si eu: cu una necunoscuta- care intra-n buda birtului dupa minesi ma desface la slit si-mi suge pula, si cu una pe care s-o agat in birt, s-o duc acasa si s-o/ sa ma/ sa ne futem ca turbatii, dupa care s-o trimit acasa. Iaca is doua (deocamdata).
Deci, ne vedem intr-o seara la o ora la care sa mai apuc si lumina zilei. Ca vroiam sa-i vad mutra, cu claritate. Ajung al doilea. E cu spatele la mine. E subtire, e draguta- de la spate, deci nu trebuie sa salvez iar balenele de la esuare, nu trebuie sa fiu eroul speciei. E un lucru bun. N-aveam chef... Ajung in spatele ei. E si imbracata cu gust(ul meu). O inconjut sa-i ajung in fata.
- Salut! Eu sunt...
- Salut! Eu sunt...
Poata ochelari. Vazusem o poza cu ea. Nu semana de nici o culoare. Chiar foarte draguta...Imi place, imi spun.
Intram, alegem locul, ne asezam, comandam, bem, fumam, bla-bla-bla timp de vreo 2-3 ore.
Era atat de buna...Sau asa o vedem eu... Imi treceau prin minte o mie de scenarii de cum o fut de la intrare pana in dormitor, din dormitor in bucatarie, din bucatarie in sufragerie. O fi epilata, ma intrebam? Sper ca nu mai am surprize in secolul XXI.
Plecam din birt. Mergem, liniste, ea taca-taca din cand in cand. Vorbeste mai mult ca mine, deci nu trebuie sa-mi etalez prostia.
- Unde mergem?
- Avem 3 optiuni: in alt birt, la mine, sau la tine. Deci? Unde alegi? (Noroc ca locuim in aceeasi zona).
La intersectia drumurilor, o mai intreb o data. Ridica din umeri, si in acelasi timp mana stanga, cu palma-n sus, intrebator...
- 3, 2, 1... ok, am ales.
Merg spre mine. Nu spune nimic. Hm...(ma gandesc). Vii ca mielu' la taiere! Iti trebe' si tie pula, cel putin precum imi trebuie mie pizda. Ok, le rezolvam pe toate.
Ajungem acasa. Pun vin, aprindem o tigara, bla, bla, bla....
La Buzau, din fata unei biserici vezi biserica urmatoare. Sfintele lacase abunda. Se hranesc moldovenii cu credinta. Au ridicat oamenii locului biserici pentru toti sfintii: Biserica Sf. Mina, biserica Sf. Sava, biserica, biserica, bserica...
Inca n-am vazut o biserica ridicata in cinstea Pulii, si a puterii ei creatoare.
Ii voi ridica biserica celui care va ridica biserica in cinstea Sf. Puli.
Am ajuns destul de tarziu la pensiune. Cam flamand si cam obosit. M-am uitat lung la blonda care manca pe terasa pensiunii impreuna cu tatal ei. Are vreo 19 ani si e frumoasa. Si eu sunt cam nemancat, asa ca mi-o imaginez elice. Am o fantezie cu camerele de hotel si receptionerele...(asta fara sa aiba legatura cu blonda)
La pranz R a insistat sa raman in orasul ei peste noapte, promitandu-mi o noapte de neuitat. As fi ramas. Dar n-am facut-o.
Am dat drumu' la televizor. Din cand in cand imi aduc aminte de el si mai schimb cateva posturi. Intre timp citesc bloguri. Extrem de putine femei ma intriga/ uimesc/ surprind. Cu certitudine unele dintre cele care au facut-o au facut-o prin felul de a scrie. Nu stiu de ce, dar cand citesc ceva (scris de o femeie), care ma impresioneaza, cu certitudine ca mai citesc ceva scris de aceeasi sursa. Si daca si a doua oara mi se intampla sa ma lase cu gura cascata, acea femeie pentru mine e demna de toata admiratia. Doua femei au reusit asta in viata asta.
Am mai mutat cateva programe.Am chef de...un futai si un somn bun dupa. Din pula!
Asa ca, ma uit la un episod din Sainfeld, si ma culc.
Cacatu' ei de viata!
As asculta macar o melodie... Nici macar nu stiu de ce am chef.
Toata viata m-am intrebat, si nimeni pana acum nu mi-a dat un raspuns pertinent: "ce e mai bine ca barbati sa porti? Chiloti normali, sau boxeri? Si... de ce?
In 2009, cineva (sa-i spunem personajul A) mi-a dat peste cap sistemu' de valori vis-a-vis de notiunea de sex oral/ muie/ felatie/ suge-o, sau cum i-o mai fi spunand... Adicalea, nu ma asteptam la nimic bun cand am ajuns la orizontala. Dar, cand a inceput tanti a-mi suge pula, am crezut ca Cristos s-a pogorat pentru a II-a oara pe pamant. Daca era ceva la care se pricepea, atunci asta era domeniul. Acum... io nu stiu care e in general reactia barbatilor fata de asta, dar mie imi place sa inghita tot cand ma termin. Si sa continue inca sa ma linga, sa ma "dezmierde" si dupa, usor... Ei bine, tipa asta a facut-o. Nemai vorbind ca la un moment dar (asta inainte de finalu' cu toti copii) isi bagase pula mea intre tate, si ii statea atat de bine asa, iar eu simteam moliciunea tatelor ei atat de intens in sus si-n jos... Iar la alt moment dat inghitise pula mea de tot, cum numa-n filme mi-a mai fost dat sa vad. Si toate astea le-a facut atat de frumos, incat din punctul meu de vedere a adus muia la nivel de arta. Omisese insa un lucru'- voi reveni.
Dupa aceasta partida de sex oral (am uitat sa precizez ca dupa 10 minute de la ejaculare, folosindu-si exclusiv gura, m-a pus din nou "in functiune" la capacitate maxima- lucru care nu mi se mai intamplase de ani de zile...) am ajuns la concluzia ca mai mult decat atat NU se poate. Nu exista.
In 2010, cineva (sa-i spunem personajul B) mi-a dat din nou sistemul de valori peste cap, cu privire la acelasi subiect. De data asta n-a fost vorba de un sex- exclusiv oral, ci doar de un preludiu. Si din nou: pac! Sistem cu susu'-n jos! Tipa asta nu mi-a atras atentia la cat de frumos sugea pula, desi o facea foarte bine. Ea mi-a atras atentia la cum te poti excita- si cat de tare, cand o femeie te linge/ dezmiarda/ mangaie/ zgarie usor pe... coaie/ oo. De data asta, focalizarea era in alta parte. Si am crezut ca Cristos s-a pogorat pentru a III-a oara pe pamant. A fost... wow! Ceva ce chiar nu mai simtisem niciodata.
Daca pe primul personaj il consider expert-n-pula, pe al doilea personaj il consider expert-n-coaie. (probabil ca al trei-lea personaj ma va linge-n cur pana voi avea un orgasm- am auzit ca cica se poate- mi-a spus o sursa de incredere.
Si acum, un exercitiu de imaginatie: aduna-le conostintele amandoura, pune-le intr-un singur cap, si vezi ce iasa: probabil o masina perfecta de luat muie. Nici nu vreau/pot sa ma gandesc.
Si ma intreb: noi putem avea o gramada de simtiri pe tema sexului oral. Pacat ca sunt putine femei care stiu asta. Extrem de putine (5%- dupa parerea mea)- dar toate au impresia ca sunt mari cunoscatoare- cum altfel... Dar voi, femeilor... Voi aveti trairi atat de puternice vis-a-vis de genu' asta de sex? Si daca a-ti fi avut vreodata, nu aveti cum sa le comparati cu ale mele.
Exact asa cu tu asculti acum acest cantec, asa il ascultam eu intr-o zi, intorcandu-ma de la servici, si fiind la volan:
Iar in timp ce ascultam, desi ascultasem in viata de nenumarate ori acest cantec, si imi placuse de fiecare data, asa acum il si auzeam (era o replica in "White men can't jump (1992 in regia lui Ron Shelton) referitor la muzica lu' Hendrix,- uitati-va si veti intelege) si nu imi mai placea deloc:
Jolene, jolene, jolene, jolene
Im begging of you please don't take my man
Jolene, jolene, jolene, jolene
Please don't take him just because you can
Your beauty is beyond compare
With flaming locks of auburn hair
With ivory skin and eyes of emerald green
Your smile is like a breath of spring
Your voice is soft like summer rain
And I cannot compete with you, jolene
He talks about you in his sleep
There's nothing I can do to keep
From crying when he calls your name, jolene
And I can easily understand
How you could easily take my man
But you don't know what he means to me, jolene
Jolene, jolene, jolene, jolene
Im begging of you please don't take my man
Jolene, jolene, jolene, jolene
Please don't take him just because you can
You could have your choice of men
But I could never love again
Hes the only one for me, jolene
I had to have this talk with you
My happiness depends on you
And whatever you decide to do, jolene
Jolene, jolene, jolene, jolene
Im begging of you please don't take my man
Jolene, jolene, jolene, jolene
Please don't take him even though you can
Jolene, jolene
Iar o data cantecu' terminat, ma intreb:cat de proasta poti fi sa canti asa ceva?
De fapt, cred ca doar o femeie poate canta asa ceva. Ca un barbat care canta asemenea versuri, e tot o femeie- cu pula. Adica, eu am tot stat si m-am gandit cu neuronu' meu impreuna timp de vreo 3 saptamani pana am pus postu' asta: asa era de lamentabila, tanti asta?
Adica cum te rogi tu de o alta pizda sa nu-ti fure barbatu'? E ca si cum eu, lucrand la Dacia, ii rog pe aia de la Audi sa vanda mai putin, ca sa-mi iau si eu salaru'. Sau bonusu' (apropo: gaura de cur la barbati se numete Anus. la femei se numeste Bonus.- asta era pentru cai care n-o stiau).
Adica, daca eu inteleg cat pot, deduc din acest cantec ca aceasta Doly Parton, nu-i suge pula barbatului ei (pentru ca nu e ortodox), nu-l mangaie pe coae cand trebuie, nu-l lasa s-o futa-n cur, ii da pizda doar cand capu' (capu' ei privind la luna,/ seamana cu-un cap de pula) ei nu prezinta simtome de migrena, adica probabil o data pe luna. Cu toate astea, ea stie ca barbatu' va pleca la alta. Nu are de fapt o problema cu asta. Problema ei este aceasta- rau famata creatura- Jolene, careia ii spune in cuvinte alese si foarte frumoase ca-i o curva, dar ca o roaga sa nu-i fure barbatu'. Adica femeia asta, cu toate ca e proasta, crede si regnu' barbatesc de aceeasi factura.
Io acum, ma gandesc ce muzici de acelasi gen, as putea intalni cantate din gura unui "barbat".
Intr-una din zilele in care mercurul din termometru nu mai stia unde sa coboare ca sa-i fie mai cald, printre sirurile de masini, ce se formasera pe ambele sensuri de mers spre casa de la munca, am vazut vreo 5 BMW- isti cu geamurile date jos, cu cotu' pe geam, fara ca in timpu' asta sa traga cu sarg de nervi dintr-o tigara. Si m-am intrebat: atat de cald e in masinile astea cu motoare puternice, ca la -10 incerci sa te racoresti?
Imi trimit pizde (mai ales) link-uri cu tot felu' de materiale scrise de minti luminate de pe net, si ma si anunta in prealabil: "uite unu' misogin!". (deduc din "tonul" scrisului lor ca imi spun: "asta ma, nu tu!" Dupa care ridica nasu'-n sus, si se-ntorc si pleca, foarte mandre de ceea ce au facut: "uite, si eu stiu sa apreciez ce spune asta! Si eu stiu ca suratele mele e proaste- dar eu nu sunt!"). Cretinelor!
Am avut o "intalnire" cu una agatata de pe net, care mi-a repetat de 3 ori ca ea asa ceva n-a mai facut. Inca putin si-mi spunea si ca n-a pus gura in viata ei pe o pula. "pe cuvantul meu de penticostala! si sunt si virgina- pentru ca pana la 27 de ani nu am facut dragoste decat in cur".
Intr-o oarecare seara, am nimerit in mijlocul unei discutie. O pizdache de 23 de ani, imi explica cu foarte mult entuziasm cat de bine e sa citesti pentru ca: iti imbogatesti vocabularul, iti dezvolti imaginatia, iti largesti orizonturile, intr-o oarecare masura vei avea si o mai bogata cultura generala, cat e de deconectant, cat e de inaltator, si cate si mai cate... Am stat, am ascultat-o, si mi-am dat seama: atunci cand eu citeam Harap- Alb, nu pentru ca-mi facea o deosebita placere dar pentru ca ma obliga mama, ea nu era nascuta. Si de bine de rau, nu am ramas doar la Harap- Alb.
De ceva timp incoaie, adica de vreo 2 ani, ma simt salvatorul balenelor, leilor de mare, ursilor bruni, orcilor, in general al mamiferelor de talie mare. Toate uratele, balcazele si lalaile se tin dupa curu' meu de parca ar scrie pe el: "salvator de talie larga". Iar eu... ca un bun samaritean, le mai iau la pula, ca sa nu-si taie vena, si le spun ca e frumoase, si ele ma crede, si atunci ele se simte mai bine. Si uite asa, daca voi muri maine, voi muri fara glorie, ca astia de la National Geographic nici macar un interviu nu mi-au luat, Discovery nici o poza nu mi-a facut, nici un premiu pentru pace n-am luat, nici macar ratatii de la Green Peace nu m-au acceptat cand am vrut sa-mi fac cont la ei pe site.
Iar dupa mine... potopu'. Cum grasele pe lume ne impresoara, si ne copleseste, devenind populatia preponderenta (ele nu va fi niciodata pe cale de disparitie, ci din contra- vor fi ca sobolanii in Australia) tot asa va creste si rata sinuciderilor, si a mortilor violente. Dar, vor fi multe altele care vor supravietui, pentru ca: "eu sunt grasa si frumoasa, si cine ma iubeste, ma iubeste si asa"!
Un drac, cu coarne rosii de abia itite de sub o freza care nu e freza ci o claie de par- coada nu i-o vad pentru ca poarta frac, e cu mana in chilotii mei. Ma strange, si pe mine ma doare, si-mi sopteste la ureche in continuu: "Esti un prost. Trebuie sa ai coaie, nu oua". Mana lui e rece, dar nu-i simt raceala. E zgrumturoasa si batatorita, si simt cum ma zgarie chiar si prin stansoare... Zbier de durere, si de aia nu apuc sa spun altceva. Incerc sa nu ma uit la el pentru ca e de o uratenie groaznica, si oricum acum, e ultimul lucru care ma intereseaza. Nici nu ma pot gandi de durere cum sa scap. Dar, am instinct. Iar dupa instinct m-am calauzit toata viata. Asa ca... scurt, si prinzandu-l pe neasteptate, ii fut un cap in gura, iar el cade pe spate. Cu un ultim efort, prin durerea ascutita, il lovesc in plina fata sangeranda cu calcaiul papucului. Nu mai misca.
"Futu-ti gura matii de inchipuit"!
Chiar credeai ca o pereche de coarne te fac mai drac decat noi, oamenii? Si chiar daca ai fi fost drac, crezi ca ai dreptul sa ma judeci? Si indepartandu-ma asa, incet, indoit de spate, in mintea mea se iteau intrebarile, ca doua coarne rosii abia itite sub o freza, care nu e freza... ci o claie de par.
